Помню, как полгода назад я возвращалась вечерами после пар Бахарева домой. После 9-10 вечера. Помню, какая была дикая усталость, которая накапливалась еженедельно. И вспоминать не хочу, если честно. Всё, что сейчас происходит вокруг, меня вполне устраивает. Я не хочу бОльших проблем.
Я не высыпаюсь уже несколько дней. И из-за этого немного крыша едет. А полгода назад такое было постоянно. Как же человек всё-таки ничтожен. Потому что не может оценить то чувство блаженства от маленького количества проблем и загруженности. Он всегда думает, что именно сейчас все эти горы передряг самые большие. Он не помнит, как загибался от еще бОльших проблем немного ранее. А стоило бы помнить, на самом-то деле.
Попробуй ценить этот момент. И тебе будет лучше. Я, конечно, обещать не могу. Но попробовать советую.

А еще полгода назад я помню то всепоглощающее чувство одиночества, которое было повсеместно в моей жизни. Его можно было потрогать руками. Вспоминаю ту дикую тоску, и мурашки бегут. Но в этом времени была польза, я смогла подумать о важном, поискать себя, побыть чертовски свободной. Только мало хорошего в свободе, если честно.

Кстати, ты счастлива?
_
Francesco Nigri - Confini

Чувствую себя выжатым лимоном.
Наверное, это из-за того, что я не высыпаюсь.

Обожаю себя за то, что я не пиздострадалица. Меня не надо успокаивать часами, потому что, если я могу решить проблему, то я её решаю. Если не могу - забиваю болт.
Я не боюсь серьезных решений, не боюсь расставаний. Просто потому, что врать самой себе не хочу. Я не смогу быть с человеком просто из-за того, что мы вместе очень долго или потому что - "да он - козел, но сейчас он вроде бы поменялся". Я не терплю этого дерьма. Зачем расставаться тысячу раз и обманывать себя? Почему не взять себя в руки, перестать себя жалеть и расстаться уже по-серьезному? Нет, ну правда. Тебе 5 лет что ли?
Ненавижу людей, которые постоянно себя жалеют. Не могут взять себя в руки. Ваше присутствие из меня прям всю энергию высасывает.
У меня сегодня спросили, как дела. И когда я перечислила то, что происходит сейчас со мной и моим здоровьем, то человек резюмировал - "у тебя, как и у меня, всё идет по пизде". Я аж в осадок выпала. По пизде? Ну уж нет. "Пизда" или "Не пизда" - лишь разница нашего восприятия. Я не падаю духом даже в самых дерьмовых ситуациях, поэтому и сегодня на это ответила - "Вообще-то у меня всё хорошо".
Итог: люди, которые постоянно себя жалеют и не могут принять нормальное и ответственное решение - даже не подходите ко мне за советом. У меня язык отвалился с Вами по кругу одну и ту же тему обсуждать. Захлебывайтесь в своем дерьме дальше.
В конце-концов, почему бы Вам не поработать над собой? Я заебалась Вам помогать. Ибо эта помощь мне потом еще и боком выходит. Поживите сами.

Такого чуда, как он, со мной не происходило никогда.
Я всей кожей чувствую волшебство каждой секунды рядом с ним.

3, 5 года назад Лена плакала оттого, что скоро нам писать диплом, и ей страшно. Мы всей комнатой её дружно успокаивали. Прошла как будто всего пара дней, и вот диплом уже стучит в дверь. Но я очень рада. Это было замечательный опыт. За эти несколько лет студенчества произошло так много событий. Благодарна каждому дню. Благодарна за всё, потому что это сделало меня намного сильнее, увереннее и целеустремленнее.
Я люблю сегодняшний день. Я люблю всё то, что случится дальше.

Привет, мир.
Я немного запропастилась. Дело в том, что 3 октября я познакомилась с человеком, который меня закружил словно в танце. Мама рассказывала мне про мужчин, которые врываются в твою жизнь как вихрь и занимают всё свободное пространство, берут твою руку в свою, и вы идете по жизни вместе. Но я слабо верила в эту сказку. Оказалось, что такие мужчины всё-таки существуют…
Если честно, я чувствую себя самой счастливой в этом городе. Но внутри всё равно присутствует страх, что он либо где-то мне врет (но так думать несправедливо по отношению к нему), потому что таких надежных, правильных и мудрых мужчин просто не бывает, либо он - плод моей фантазии. Второе со мной было уже не раз. Как часто во сне мне снился подобный мужчина и крепкие отношения. А утром ты просыпаешься разбитой и брошенной. Поэтому сейчас мне кажется, что я сплю. Но я не хочу просыпаться.
Мы вместе почти месяц, а по ощущениям прошло всего пару дней. Время рядом с ним бежит со скоростью света. А тем временем столько слов сказано, столько поступков совершено. С ним, мне кажется, я понимаю, какими должны быть отношения.
Ой, мамочки… Как же страшно его потерять… Как страшно, что он окажется подонком… Я ведь просто не смогу подняться… Не смогу больше довериться…
Ладно, не будем об этом. Он запрещает мне думать о плохом.
Я так влюблена в него, что мне страшно… Но это чувство отличается от чувств в прошлых отношениях… Там я любила за то, что мне позволяли быть рядом, поэтому я пыталась быть всегда хорошей, всегда красивой, чтоб только угодить. А тут я люблю за то, что меня любят. За то, что после его ночной смены он приходит утром с цветами. За то, что приходит с целым пакетом правильных йогуртов для меня. За то, что всегда нежен и весел в обращении со мной. За то, что лечит меня, пишет мне любовные письма. И старается сделать мою жизнь проще и легче.
Господи, как же мне страшно его потерять… Даже не так. Мне страшно, что с исчезновением его из моей жизни, я навсегда потеряю веру в людей. Потому что если человек, говорящий так о любви и совершающий столько поступков, врет мне в глаза, то я просто абсолютно не знаю людей.

Ощущение, что падаю со скалы спиной вниз, но мне нестрашно.

Помоги мне поверить.

Я говорю "Прощай" всему, что было до этого.
Больше никаких соплей по странным личностям.

Боже…
Я слышу твой голос, и мне становится так одновременно хорошо и плохо. Хорошо оттого, что я чувствую что-то родное, как будто рядом. Вспоминаю наши разговоры, наши вечерние посиделки с чаем.
Плохо оттого, что я не ощущаю тебя рядом. Я не ощущаю себя полноценно без твоей поддержки. Не ощущаю себя.
В конце своего голосового ты говоришь, что тебе кажется, что я в какой-то грусти нахожусь, что просто утаиваю её от тебя. И у меня в этот момент начинают течь слезы. Я не знаю, как ты это чувствуешь. Не понимаю. Я тщательно от тебя скрываю всю боль, которая происходит со мной. А ты всё равно чувствуешь.
Дима, мне так страшно. Я сама скрываю от себя эти мысли. А ты всё равно их угадываешь. Хотя не видишь и не слышишь меня.
Мне страшно. Я боюсь этой взрослой жизни, боюсь быть одна там. Если бы ты только был рядом. Если бы просто жил со мной в одном городе. Я бы точно знала, что смогу всё.
Теперь я понимаю, что та боль, которую я испытала, когда ты улетел, никуда не ушла. Я думала, что научилась жить сама. Без тебя рядом. Что боли теперь не будет.
Всё же я её чувствую.
Я тот же маленький ребенок, которого ты оставил в зале ожидания тогда в июле. Я играю роль самостоятельного взрослого. Но я не он.

А еще, кстати, какого хуя происходит вокруг?
Почему люди позволяют себе такие вещи с другими парнями и живут при этом спокойно со своими?
Эта ситуация с Ирой меня просто выбила из равновесия.

Ну привет.
Грусноты пост?
Лаадно, не будет такого. Неделя была классной, и это сейчас не сарказм. Я и правда рада, что Андрей раскрылся для меня полностью. Рада, что его теперь нет рядом. Что я могу себя чувствовать полноценно, конкретно и без всяких сомнений. Честность - всё-таки самое главное, что должно быть в отношениях.
С каждым разом подобные ситуация воспринимаются всё проще. Наверное, я закаляюсь. В душе я всё равно верю, что встречу такого человека, с которым буду счастлива. Ведь я же вроде неплохой землянин… Но вот с отношениями мне что-то не везет.
Кто же полюбит меня, как землянина?

Привет.
Я что-то потерялась немного, забегалась и забыла, что нужно фиксировать свои мысли. А ведь это важно для меня.
Мне нравится настоящий темп моей жизни. Я много делаю по учебе, много читаю и стараюсь быть хорошей девушкой:D. Хотя последнее не зависит вообще от меня. Это ведь только восприятие Андрея. Как бы я ни старалась выпрыгивать из штанов.
В общем и целом, мне сейчас комфортно внутренне. Спокойно. Нашла кучу болячек у себя, но теперь стало даже легче. Просто потому, что теперь есть конкретная информация, есть перечень действий, которые помогут. А мне сейчас очень важно заниматься своим здоровьем, своим развитием и внутренним балансом.
Всем мир.

Мне достаточно одного дня, чтоб соскучиться по тебе.
За месяц я ночевала в общаге 4 раза. Теперь я сама становлюсь мертвой душой.
А мне и не кажется, оглядываясь назад, что я так много времени провела у тебя.
Я:"Я сегодня поеду в общагу ночевать"
А:"Да?) А кто тебя отпускал?"
Ты откуда, мой милый? Твои плечи я готова обнимать, не прерываясь ни на что.
С тобой спокойно. Спокойно.
Даже один тот факт, что, если ты уходишь раньше меня, то закрываешь дверь в комнату, чтоб не разбудить - заставляет ценить тебя всё больше.
Я уже не говорю о бешеном количестве лекарств, которые ты купил мне за этот месяц. Ведь я умудрилась переболеть абсолютно всем.
"А в общаге ты что кушать будешь? Мы зайдем в магазин или тебе перевести денег?"
И я стою в ступоре от такой трогательной заботы.
Ты удивительный. Говорю это не в первый раз.