Кажется, я постепенно начинаю находить себя. Будто собирать из разных кусочков, которые почему-то оказались разбросаны по разным уголкам. Где-то кусочек меня пылится в коробке на шкафу. Где-то лежит в пакете, в который давно не заглядывали после переезда.
Я будто начинаю нащупывать носиком (как милая маленькая кошечка) свой путь. Снова учусь понимать, что мне нравится, а что нет. Отстаиваю свои границы, а не стираю их как было раньше.
Надо было потерять всё, чтобы понять, что главное - не потерять себя.
Я больше не делаю того, чего не хочу. Не звоню людям, с которыми не хочу разговаривать. Не трачу себя на переписки для приличия.
Я - свой центр своей же вселенной. Мне для моего спокойствия нужна только я.
И сейчас я спокойна.

Это были два самых счастливых дня за последнюю пару месяцев, которые поменяли ход всех будущих событий.

Не хочу улыбаться, не хочу жить

Я как хомячок в колесе. Такой пухленький.
Но уставший хомячок. Давайте уже жить эту жизнь…

Бабушка, я по тебе очень скучаю…
Сознательно заставляю себя не пересматривать фото и видео, потому что еще очень болит…
Но не проходит ни дня, чтоб я не думала о тебе…
Тебя нет с нами уже почти полгода…
Я не верю, что больше не услышу твой голос…

Очень счастливые дни пошли
Тсс

Люблю.

Диплом дописан и одобрен.
Мы всё еще на карантине.
И я всё еще люблю этого Марио.

Всё ли так хорошо, как ты видишь?

Лежу в теплой кровати с намазанной спинкой, смотрю сериал, рядом тихонько сопит любимый. Кажется, именно такой жизни я и искала.

И снова привет.
Я появляюсь здесь примерно раз в месяц. Не могу сказать, что мне нечего сказать. Просто учеба заканчивается, пишется параллельно диплом, живется жизнь.
Три дня назад было 40 дней со дня смерти бабушки. Время лечит. К сожалению. Меня всё еще периодически накрывает, но уже не так сильно.
Родители стали выглядеть лет на 5 моложе. Лица свежие, округлые, с жизнью. Я чувствую, как со временем им становится легче. Легче оттого, что бабушке больше не больно, она больше не страдает.
Поездка детей ко мне отменилась из-за обстановки в стране. Вернули билеты на самолет, в театр, отменили бронь на эйрбинби. Жалко, конечно, но что поделать.
На 8 марта от Сережи я получила обалденный подарок - книга Харари "Sapiens". Не могу оторваться от этой книги, даже в самые загруженные дни нахожу минут 20 на неё перед сном.
Учеба официально закончилась. Никаких больше пар. Ура. Не хочу больше учиться от слова "СОВСЕМ".
Вспомнила, что я люблю и уважаю русский язык, решила заняться репетиторством. Несколько раз в неделю занимаюсь с детьми русским по скайпу.
Вчера Роза дерзко спросила меня про уборку в туалете. Я сказала это Сереже. И он так с ней закусился за это, что дрожали все стены. Думаю, теперь соседи нас ненавидят. Но на обоим вроде бы насрать.
Скоро мой день рождения. Забавно, что на него мне не хочется никого приглашать. Хочу провести его только с одним человеком.
Чувствую, что этот день рождения будет самым лучшим.
Позавчера назвала два раза Сережу Лешей. А вечером говорили по душам, и он попросил поподробнее рассказать про прошлые отношения. Я спросила: "Зачем тебе это нужно?". Он ответил: "Мне важно знать всё, что с тобой происходило". И я рассказала… Рассказала всё… Рассказала, как Леша трахал Вику, как Данил эгоистично вёл себя, как не знал, что мне дарить, вёл себя потребительски, домогался, когда мне было плохо, как просил вернуть деньги за Чехию. Рассказала, как я бежала босиком в одном халате за ним по лестнице, упала, а потом просила его остаться со мной.
Сережа как-то спрашивал меня, жалею ли я хоть немного, что рассталась с Данилом. Теперь он точно знает, что нет.
Отношения с Сереже неустанно развиваются. Развиваемся мы. Развивается наша любовь.
Я хочу за него замуж. Хочу от него детей.
Это тот человек, с которым мне максимально спокойно, защищенно. Когда я слышу, как утром поворачивается ключ в замке, и заходит он, ощущаю, что дом наполняется чем-то родным. Мой милый дома.

Привет.
Я пропала так надолго.
Бабушка умерла 8 февраля. За две недели до дня рождения дедушки. Ты моя хитрая. Ты ведь не хотела праздновать, да?) Да ладно, я всё понимаю. Правда.
Ты знаешь, что я вела себя хорошо и была сильной девочкой. Я понимаю, что ты переживаешь за Машуню и Темыча. Пишу их имена, а в голове слышу, как ты их произносишь… Слезы подкатывают.
Моя милая, я тебе обещаю - я буду сильной. Ты будешь гордиться своими внуками, папой и мамой. Прости, что я такие злые слова говорила про Игоря. Я попробую его простить. Правда. Просто ведь он тебя обидел… Ладно-ладно. Ты права. Я не буду копить в себе этот негатив.
Я немного побаиваюсь своих комнатных истерик… Я знаю, что ты бы не хотела видеть меня такой… Но… бабуль, как мне поверить, что тебя так резко не стало? Поэтому я так и сижу в слезах, повторяя по часу одно слово - "нет".
Мы провели с тобой такое чудесное мое детство. Я обожала каждые выходные за то, что ты забирала меня к себе, и мы так чудесно проводили время. Помню, как я просыпаюсь в зале в чистом и свежем белье, мне заботлива прикрыта дверь, а на кухне ты уже готовишь мне 10 блюд на выбор. А потом мы ехали на дачу… Ты поила меня чаем из листиков малины, собранных там. Вечером дома мы танцевали, играли в шашки и в тысячный раз рассматривали твои фотоальбомы, потому что мне всегда это нравилось…
Помнишь, как я не хотела ходить к бабушке Стаценко? Просто для меня была только одна бабушка. Ты. Только ты меня так искренне любила, не за какие-то заслуги, награды. А просто. Потому что я есть.
Помнишь, как называла нас витаминками? Прости, что эти витаминки не помогли тебе встать с больничной кровати… Мы очень искренне этого желали.
Маша… Я буду с ней всегда рядом. Не переживай.
Темыч… Ты сама видела, какой он был на похоронах… Он у нас чудесный мальчик. Да-да, парень. Ты права)
Ты же сказала Маше, что не уйдешь от нас, пока не поняньчишь правнуков. Куда же ты, милая?..
Прости меня. Прости, что не писала тебе писем… Я только сейчас поняла, как тебе было бы приятно… Прости, что сама звонила так редко. Прости, что не рассказала тебе про Сережу. Теперь же ты видишь, какой он, как я ощущаю себя рядом. Да, милая, ты во всём права. Он очень хороший. Ахах. Ладно-ладно, я не буду такой вредной. Да, и, правда, он копия папы.
Мне кажется сейчас, что легче не станет никогда… Но ведь станет? Бабуль, я хочу проснуться. И чтоб все эти два месяца оказались страшным сном. Хочу позвонить тебе и сказать, что я нашла эти скидочные билеты, и могу теперь приехать хоть на выходные. Ты всегда так радовалась, что я уже скоро-скоро приезжаю.
Знаешь, ты столько сделала для нас, что даже все мои вещи здесь, в Питере, напоминают о тебе. Потому что даже белье, на котором я сплю, сшила ты. И эта память в вещах будет со мной еще очень долго. Но мне даже больно, что она когда-то закончится.
Сегодня мне приснилось, что Аня умерла. Бабуль, стань нашим ангелом-хранителем. Она так похожа на тебя. Позаботься о ней, пожалуйста. Она такая сильная, и ей так досталось в жизни. Я хочу, чтоб те гены, которые у Вас общие, так же сильно мне напоминали о тебе. Хочу, чтоб все жили в здравии дальше.
Спасибо, моя милая, за урок. Ты показала, что даже самые безобидные симптомы могут говорить о страшных вещах. Я обещаю, что буду следить теперь за этим. Честно-честно. Буду бдительна к родителям и детям. И к себе. Да. Снова права.
Я тебя любить не перестану. Будь счастлива. И мы будем. Обещаю.

Сейчас это слово очень много значит для меня.
Я веду дневник благодарности. И там процентов 85 адресовано Сереже.
Он сильно поменял меня, улучшил мою жизнь и сделал меня счастливой. Даже в самые темные дни он показывает мне луч света.
Прошло три месяца с тех пор, как мы познакомились и сразу начали жить вместе. Ни на одну секунду не пожалела о решении быть рядом с ним.
Когда он перепивает, то начинает говорить мне больше откровенностей. Одна из таких: "Я никогда никого не любил больше тебя".
Я всегда молчу в такие моменты. Но осознаю внутри, что меня никто не любил больше, чем ты.
Тебе 26. В тебе так много того, что влечет меня. Столько интеллекта, стойкости, решительности, силы. Рядом я - маленькая девочка. Я уже и думать забыла, как это - решать какие-то проблемы самой. Он приходит с работы и руками разводит все тучи над моей головой.
Даже в такой сложной ситуации с бабушкой, он всегда находит слова для меня. Хотя многие не могли бы обсудить эту ситуацию и один раз со мной.
Кроме тебя мне ничего не важно.
"Я только и думаю, как сделать нашу жизнь ярче и лучше"…
Я бы тысячу раз пережила все прошлые разочарования в людях и отношениях, чтобы встретиться с ним снова.
Он не выносит ничего на обозрение и научил этому меня. А то, что никто не знает то, что между нами происходит, делает нашу совместную жизнь еще ценнее.
Во время празднования дня рождения ты был так нежен со мной при всех…
"Я Вам всем отвечаю, что эта девушка станет моей супругой" - тот момент вечера, когда сердце стало биться быстрее.

"1 процент из 100, что она выживет. Мы за него и боремся. Но ходить и двигаться она не будет совсем."
А кому нужна такая жизнь?
Бабуль, что бы ты сказала в этой ситуации, родная? Как лучше для тебя? Милая моя…
Ты мне снилась вчера. Мы накрывали праздничный стол с тобой на Новый Год. И я говорила тебе, что мне казалась, что надежды нет. А ты вот! Тут! Живая! Здоровая! С нами! А ты просто молча улыбалась, продолжая накрывать со мной на стол. Милая моя, как ты? Прости, что меня нет рядом. Я уверена, что ты понимаешь, что мне просто страшно…

Как комично, что мой прошлый пост про то, что надо уметь ценить моменты в жизни, когда всё не так плохо. И тут случается это с бабушкой.
На самом деле, сегодня, спустя 4 дня мне стало проще на толику. Просто потому что я смирилась, что бабули больше не будет. Что осталось только тело, которое пытается бороться за жизнь. Но у него получается плохо. Потому что слишком большая часть мозга поражена. Она не ест сама, не дышит сама. Глаза иногда открывает, но они блуждают в пространстве. Она больше не тот человек, которого я знала. Моя бабуленька теперь где-то далеко, в своем мире. А здесь, с нами, осталось только её тело. От этих мыслей мне становится проще. Потому что когда я увижу её в больнице, то мне не будет так больно от необратимой картины. Ведь я буду понимать, что моя бабуленька осталась для меня моей бабуленькой, но её просто нет рядом. А тут просто тело, за которым надо ухаживать, потому что оно было пристанищем души моей бабуленьки столько лет и надо отдать ему должное.
Сегодня я осознала, что бабуленька почти умерла. Я понимаю, что говорить так нельзя. Но даже если её тело удастся спасти, то та жизнь, которая будет у неё, это не жизнь. Из-за большой части пораженного мозга они никогда не сможет двигаться и никогда не сможет говорить. Она даже не сможет понимать, что с ней происходит.
Поэтому мне легче думать, что бабуленьки больше нет со мной. А это просто её тело, которое помогало душе моей бабуленьки общаться со мной.
Бабуленька, я рада лишь тому, что при жизни смогла много тебе сказать о своих чувствах к тебе, рада, что папа смог научиться к этому моменту выражать свои чувства открыто и часто говорил тебе о том, насколько ты поразительная, чуткая и добрая бабушка для своих внуков.
Я пишу это и плачу. Плачу потому, что слышу твой голос в своей голове и осознаю, что не услышу его больше в жизни.
Я безумно рада, что я была "твоей витаминкой". Мне так жаль, что мы - твои "витаминки" не можем спасти тебя и сейчас. Как спасали каждый раз, когда приходили в гости. Прости меня. Я люблю всем сердцем.