Привет, мой мир.
С переменным успехом всё в порядке. Меня вполне устраивает всё, что происходит.
Что касается внутреннего спокойствия, то с исчезновением инсты из моей жизни, его стало гораздо больше. Видимо, меня всё-таки тяготило смотреть на показушные счастливые фотографии людей. Да и сама я делала такие же.
Я успеваю много читать, а это доставляет мне огромное наслаждение.
Хочу стать еще лучше. Спорт, пп, прагматичное и здравое будущее. Вчера ехала в метро и поймала себя на мысли, что очень боюсь заболеть раком. Ведь сейчас эта гадость появляется так у многих. А ведь в юности я этого не боялась. Видимо, с годами начинаешь ценить жизнь сильнее. Наверное, потому что не хочешь обесценивать свой труд. Не зря же ты старалась поступить в универ, сдать каждую дурацкую сессию, пережить семестр с Бахаревым и экзамен с Дуболазовым. Чтоб вот так взять и умереть от рака?!
Нет уж!
Мы еще поживём.

Я смотрю на тебя будто со стороны и думаю, что сделало тебя таким?
Ты удивителен.
Да, возможно, сейчас это просто розовые очки, но они мне так нравятся. Не хочу снимать ни за что.

В моей голове так много места - можно потеряться.

Волшебные два дня. Волшебный ты. Волшебная я.

Привет, Таня.
Хочу поговорить с тобой. Сейчас ты в поезде. Одна. Время остановлено чуть больше, чем на сутки. Есть возможность побыть наедине с собой. Со своими мыслями.
Что ты мне скажешь? Или что я тебе скажу?
Всегда когда слушаю тебя со стороны, то верю в каждое твоё слово. Ты надёжна и уверенна. Так в чем проблема?)
Давай по порядку.
Максим. То, что ты приписала ему заочно кучу положительных качеств, ещё не делает его Богом. Возможно, у него ещё целая куча недостатков, и жизнь просто уберегла тебе заранее от психологических травм с ним. В конце-концов, он не зря один уже несколько лет. Видимо, тараканов там предостаточно.
Антон. Да, Вам было хорошо с ним в ту ночь знакомства. Белые ночи, скамейка ТЮЗа, приятные разговоры, алкоголь. Вот за это ты должна быть ему благодарна. Ты в ту ночь была счастлива. А за всё остальное тебе нужно его простить. Ну просто он не смог сказать прямо, что вы не подходите друг другу. Как будто ты сама всегда это можешь?)
Ренат. Хорошая попытка построения прочных отношений. Но это попытка. Понимаешь? Всего лишь попытка. Ты не должна себя корить за то, что она не увенчалась успехом. Ты ведь не можешь заставить себя что-то чувствовать к человеку? Да, он не плох. Но ты должна понимать, что и до идеала ему далеко.
Влад. Про него все твои близкие уже слагают легенды. Он будет счастлив. Просто не с тобой. И в этом ничего страшного! Ты не можешь себя заставить любить человека, с которым скучно. Но ты ведь понимаешь, что девушка у него хорошая будет. Значит, можешь успокоить своё материнское сердце.
Богдан. Тань, ты не сможешь всю жизнь слушать рассказы только о нем. В конце-концов, тебе ведь тоже есть, что рассказать! Ты тоже достойна быть услышанной. А если этот ребёнок с грудой мышц будет тебе ещё и заявлять, что это не он тебе хамит, а просто ты так воспринимаешь. Не пора ли показать ему направление движения? И, кстати, он ведь заявился к тебе под конец августа. Так что, осознал свою глупость. Отпускаем его с миром.
Андрей. Тут история, конечно, интересная. Да, понимаю, сейчас ты бы очень хотела, чтоб он оказался тем, кем себя и показывал. Но! Если он окажется не таким, ты почувствуешь фальшь - уходи! Прошу тебя!
Да. Он поднял тебя с колен. Научил верить в себя. Заставил улыбаться. Но если ты хоть немного почувствуешь, что не твой человек, то давай не будем тратить время, чтоб убедить себя в обратном?

Так интересно, когда тебе такое пишут. А ведь я и действительно пропажа. Выпала из своей стандартной жизни уже почти на месяц. Живу в спартанских условиях в деревне у бабушки. И со стороны я просто в диком шоке оттого, что я так сильно изменилась внутренне. Прям не я абсолютно. Никакой косметики, никаких красивых канонических фотографий в инстаграм, вообще никакой красивой публичности.
Недавно мне сказали: "Вокруг тебя вечный праздник". Да, ребят, это так. Но с меня хватит. Теперь это закрытая вечеринка. Время почистить людей вокруг.

Последний день в общаге. Завтра поеду домой на полтора месяца. И так хорошо на душе. Хорошо оттого, что я никому не принадлежу, могу делать всё, что хочу.
Сейчас такое безумное желания стать лучше. Изменить стиль жизни, изменить свои взгляды. Надеюсь, к сентябрю я буду лучшей (отличной от предыдущей) версией себя.

И да, Данил Сергеевич, я, наконец, поняла, кто сливает тебе инфу по поводу моей жизни. Я сама:)
Читай на здоровье, мне вообще пофиг.

Периодически в голове всплывает фраза: "Стал тем, от кого родители просили держаться подальше".

Мне противно от самой себя. Оттого, что я не знаю, кем я теперь стала. Не понимаю, что я за человек. Мне кажется, я какая-то грязная теперь. Постоянные знакомства. Постоянный поиск. Даже когда сказала, что "нет, стоп, больше ничего не ищем". Обманываю сама себя.

Господи, как страшно. Откуда появился этот страх остаться одной? Нет веры в то, что я кому-то смогу быть нужна, смогу быть любима.

Не могу жить для себя. Я чувствую себя живой только в отношениях. Следовательно, сейчас я, грубо говоря, кидаюсь на первого попавшегося человека, лишь бы только не остаться одной.

Господи, Таня, что ты творишь.

Я так запуталась. Мне нечего ждать, не во что верить. Просто хочу, чтоб в жизни появился достойный мужчина, который возьмет меня за руку, скажет: "Ну что ты, моя маленькая? Совсем потерялась? Так вот, я тут, рядом. Ничего не бойся"
Если бы мы могли хоть чуть-чуть знать жизнь наперед… Если бы я знала, что меня он где-то ждет. То воспринимала бы время сейчас не как серое существование, а наслаждалась бы каждой минутой.

Я стала унылым гавном. Противно от самой себя. Фу.

Надо написать Иветте, попросить помощи. Хотя мама говорит, что проблемы, по сути, нет. Но я чувствую, что не выгребу сама. Я будто каждый день копаю только глубже себе эту яму. Перестала себя ценить, перестала уважать. Ты больше не та, кем я тебя считала раньше. Хотя, может быть, это и к лучшему. Время покажет.
Пока что, меня просто тошнит от себя и своих действий. В них пропало достоинство. Ты его проебала, Тань.

Вроде бы кажется, что сказал об этом человеке так много уже, но по сути не сказал вообще ничего.
Мне и вправду не хватит словарного запаса, чтоб описать феномен твоего существования в этом мире. Я не знаю, как должны были сойтись звезды, сколько случайностей должны были совпасть, чтоб на свете появился такой человек, как ты.
Тебя не изменило ничто в этой жизни, ни передряги, ни трудности, ни потери. Ты настолько глубокий, понимающий и искренний человек, что это просто даже в голове не укладывается.
Я не знаю, как получилось так, что ты стал общаться со мной. И уж тем более не пойму, что тебя зацепило в той пухлой и страшной Тане три года назад, что мы стали общаться. Но я безмерно благодарна тебе за каждый вечер, проведенный вместе. Рядом с тобой я не жалела ни об одной минуте, проведенной вместе.
И да, кто-нибудь, пожалуйста, выключите эту песню (Hoppipolla-Sigur Rόs) в моей голове. Я устала плакать.

Столько в жизни происходит за неделю, что в конце её просто хочется сесть в своей маленькой комнатке в общаге, зажечь свечи и, свесив ноги с окна, смотреть на мир.
А как только движуха пропадает, то становится скучно.

Никак не могу разобраться в себе и понять, нужны ли мне отношения. Знаю точно, что специально искать их не стоит. А вот ручки так сами и тянутся поотвечать в баду на лайки. Идиотизм.

Ренат очень хочет серьезных отношений, а я вот думаю, хочу ли я их вообще? Одно знаю точно - как хорошо, что сегодня ночью мы не переспали. Мне хватило сил найти остатки разума в опьяневшем организме и затуманенных близостью мужчины мозгах. На утро я сто процентов бы жалела о произошедшем.
Да, сейчас я много себе позволяю. Общаться, пить, целоваться. Но секс это прям что-то совсем интимно-чувственно личное. На это у меня четко стоит табу, пока нет чувств в отношениях. Так что, да. Спасибо хотя бы на этом, Тань.

Данил - уебок какого-то хуя решил доебаться до меня. Пишет мне в твиттере, спрашивает, с каких пор я стала такой хамкой. Тебе ли не похуй, мое дорогое эгоистичное мудло?

Д:"Обещай, что не будешь скучать по мне"
Я:"Обещаю"

Ловила себя на этих мыслях уже не один раз. А сейчас не могу сомкнуть глаз, пока не выскажусь хотя бы тут.
Остановись читать этот текст. Включи это: "Main theme - OST Interstellar" 02:00, поставь на повтор и не смей читать дальше, пока не сделаешь этого.
Теперь, когда эта песня у тебя в ушах, ты примерно понимаешь мои чувства и мысли.
В моем сердце живет девочка. Она чрезвычайно необыкновенная. На таких смотришь и невольно задумываешься - "Как мир тебя не испортил? Почему в тебе осталось столько светлого?". А ведь говна в её жизни было немало, но она сумела сохранить в себе столько славных качеств. А еще больше всего меня удивляет/умиляет/восхищает её способность не осознавать свою уникальность. Она искренне не понимает, что в ней такого чудесного. А я просто смотрю и влюбляюсь в неё всё больше.
Она тот человек, которому ты звонишь в два часа ночи, и она откладывает сон/все дела и с неподдельным сочувствием выслушивает тебя, а потом успокаивает, как ребенка.
Она тот человек, который вселяет в тебя надежду даже тогда, когда её вовсе нет. Она хочет продлить эту сказку для тебя. Она хочет силой мысли заставить эту надежду стать явью, реальностью.
Она тот человек, который не просто слушает, она слышит. Никогда не сидит в телефоне, когда выслушивает твои проблемы. Всегда понимает и сопереживает. Она делит мою боль пополам, а счастье множит надвое.
Я не знаю, как так вышло, что судьба свела меня с таким удивительным человеком. Я люблю её злую, рассерженную. Моё сердце разрывается, когда я вижу, как ей плохо. А ведь я так хочу, чтоб таких ситуаций с ней не случалось никогда.
И как же я счастлива просто оттого, что сегодня есть улыбка на её лице. Я завишу от её настроения больше, чем она думает.
Она - очень важная часть моей жизни. Даже если мы потеряемся/разругаемся/разъедимся по разным странам, я всегда приму от тебя с радостью звонок/буду пищать от радости от письма. Самое главное - знать, что ты где-то улыбаешься, и что ты счастлива!
Моя Натали Флер.

Мой дневничок постепенно превращается в сборник советов. Советов самой себе.
Нельзя рубить с плеча ни при каких обстоятельствах. Нельзя, не разобравшись до конца в ситуации, раздавать всем самостоятельно роли, решать резко, кто прав, кто виноват. Потому что зачастую всё случилось совсем не так, как мы себе в голове нафантазировали.
Мы уже говорили оценочным суждениям "нет", так давайте скажем теперь "нет" осуждениям.
Каждый день по крупице выносить из головы мусор и вносить туда что-то светлое. Через месяц ты удивишься, Тань, как много поменяется в твоей голове.

Вокруг каждого из нас каждый день столько различных вариаций этого дня. Ну просто обалдеть! И всё меняется каждую секунду. И зависят эти изменения даже просто от поворота твоей ноги в одну или другую сторону.
Это так интересно, если поразбирать день детально.

В общем, это было лирическое отступление, навеянное мне двумя странными музыкальными композициями, да и тем, что происходит вокруг меня.

Познакомилась с парнем в баду (да-да, я знаю, что говорила #бадузло ). Решили встретиться в 9 вечера и прогуляться. В итоге, я вернулась домой к 9 утра:D Притом, что всю ночь мы провели с ним в парке, лежа на скамейке и разглядывая узоры листьев на фоне светлого неба, белые ночи же. К тому же, мы были пьяные. Выпили две бутылки наших любимых вин. Столько было рассказано друг другу разных историй. Столько было спрошено разных подробностей. За что-то мне даже стыдно. Да и я была так пьяна, что подробности этой ночи вспоминаю до сих пор. Я сама предлагала целоваться (но мы не целовались! Спасибо его разуму!), спрашивала про количество половых партнеров (зафига мне эта инфа?), гладила его бороду (я же ненавижу бороду! что за бред?), курила сигареты (я терпеть не могу курящих людей, да и сама курила только единожды). Мда, в общем, всё это было странно, но я не жалею. Да и к тому же, мы так здорово с ним бесились, он носил меня на руках, боролся со мной в шутку, а это было очень круто.

Рассчитываю ли я на что-то с ним в дальнейшем? Да хрен знает. Надеюсь, что не рассчитываю. Просто потому, что не хочу ничего загадывать, не хочу разочарований и тому подобных переживаний. Вот только вопрос: Как научиться не загадывать?

Я боюсь остаться одна, боюсь не встретить умного и порядочного человека, боюсь выйти замуж за человека, с которым будет скучно разговаривать на разные темы.
Сегодня снова гуляла с Максимом (кхм, Владом!!! Описываюсь по Фрейду). Просто для разнообразия дней. Его присутствие заставляет меня думать, что я буду одна вечно, так как с такими неглубокими парнями, как он, я точно связывать свою жизнь не хочу.
И только я подумаю, что вроде бы всё не так уж и плохо: он симпатичный, рукастый, есть образование и желание что-то делать. Так он открывает рот и бросает эти фразы: "спокуха, чё", "слышал скользячкой", "надо набить пузо". Мне сразу становится плохо… Если бы он молчал, то с его внешностью можно было бы горы сворачивать. Да и я бы сама всё додумала. Я это умею. Но нет, он не молчит. Про его гречку с курой я уже слышать не могу (качок хренов).
В общем, он думал, что он меня провожает до метро, а проводила я его и слилась в сторону следующей станции пешком, чтоб проветрить голову.
Ноги сами несли меня по знакомому маршруту от метро до работы Максима. Я сознательно страдаю. И я это осознаю! Это отвратительно. Но избавиться пока не получается. Не знаю. Возможно, мой запас психологических умений по выводу самой себя из дистрессов за три года иссяк. Возможно, эту ситуацию просто надо пережить до самого конца и перескакивать через ступеньки осознания нельзя. А, возможно, мне нравится страдать. Это вариант самый страшный для меня. Надеюсь, я не жертва.