Как комично, что мой прошлый пост про то, что надо уметь ценить моменты в жизни, когда всё не так плохо. И тут случается это с бабушкой.
На самом деле, сегодня, спустя 4 дня мне стало проще на толику. Просто потому что я смирилась, что бабули больше не будет. Что осталось только тело, которое пытается бороться за жизнь. Но у него получается плохо. Потому что слишком большая часть мозга поражена. Она не ест сама, не дышит сама. Глаза иногда открывает, но они блуждают в пространстве. Она больше не тот человек, которого я знала. Моя бабуленька теперь где-то далеко, в своем мире. А здесь, с нами, осталось только её тело. От этих мыслей мне становится проще. Потому что когда я увижу её в больнице, то мне не будет так больно от необратимой картины. Ведь я буду понимать, что моя бабуленька осталась для меня моей бабуленькой, но её просто нет рядом. А тут просто тело, за которым надо ухаживать, потому что оно было пристанищем души моей бабуленьки столько лет и надо отдать ему должное.
Сегодня я осознала, что бабуленька почти умерла. Я понимаю, что говорить так нельзя. Но даже если её тело удастся спасти, то та жизнь, которая будет у неё, это не жизнь. Из-за большой части пораженного мозга они никогда не сможет двигаться и никогда не сможет говорить. Она даже не сможет понимать, что с ней происходит.
Поэтому мне легче думать, что бабуленьки больше нет со мной. А это просто её тело, которое помогало душе моей бабуленьки общаться со мной.
Бабуленька, я рада лишь тому, что при жизни смогла много тебе сказать о своих чувствах к тебе, рада, что папа смог научиться к этому моменту выражать свои чувства открыто и часто говорил тебе о том, насколько ты поразительная, чуткая и добрая бабушка для своих внуков.
Я пишу это и плачу. Плачу потому, что слышу твой голос в своей голове и осознаю, что не услышу его больше в жизни.
Я безумно рада, что я была "твоей витаминкой". Мне так жаль, что мы - твои "витаминки" не можем спасти тебя и сейчас. Как спасали каждый раз, когда приходили в гости. Прости меня. Я люблю всем сердцем.