Между тобой и другим человеком всегда 10 шагов. Если ты прошел свои 5, а тебя никто не встретил, разворачивайся и уходи.
Вот мы и ушли. А мыслями всё равно периодически возвращаемся к этой ситуации. Почему "мы"? Потому что "я" звучит слишком пафосно и одиноко. А "мы" как-то мягко и без лишней спеси. Хотя сути это, конечно, не меняет.
В общем, всё неплохо. Я улыбаюсь, смотрю в небо и начинаю постепенно отходить от этой ситуации. Перестала слушать грустные песни, стала просыпаться в хорошем настроении. Единственная загвоздка - стал теряться смысл происходящего. Для меня всегда центром моей вселенной была любовь, отношения. Поэтому, когда этого не стало, смысл пропал, нет абсолютно никакого желания окунаться в бездушную учебу, бессмысленные экзамены. Это всё фарс. Игра. Стечение обстоятельств. А люди придают этому так много значения. В общем, я не люблю играть в эту игру, так как это всё только серые обстоятельства. А мне нужны краски.
Надеюсь, я найду скоро свою палитру. Хотя отношений сейчас не хочется от слова совсем. Но внимания всё же хочется. В общем, я непостоянна, как ветер в мае.

Сегодня мне задали этот вопрос. И я задумалась. Я ощущаю себя героиней фильма "Ешь, молись, люби". Я так же, как она, никогда не была без отношений долго (дольше месяца, лол). Я всегда искала новые возможности познакомиться, переключиться, отвлечься и в омут с головой уйти во что-то новое. Но сейчас не так. Я хочу пожить какое-то время для себя. Я не грущу, что никто не желает мне доброго утра, а вечером не шлет поцелуйчики. Я наслаждаюсь уединением.
Моя мама всегда говорила мне, что я чебурашка. Вечно ищу друзей. А с парнями так же. Я всегда была в вечном поиске. Но теперь нет.
Я решила, что самое время - ориентироваться внутрь себя. Я перестала краситься, а от этого стала чувствовать себя свободнее и комфортнее. Стала носить не красивую, а удобную одежду. Стала больше чувствовать мир. И, как бы абсурдно не звучало, но без отношений я перестала чувствовать одиночество. Видимо, последний молодой человек совсем не понимал и не знал меня. Я чувствовала себя в отношениях с ним одинокой. Хм, интересная мысль. Я только сейчас это осознала до конца.
В общем, я стала любить себя больше. Я перестала быть картинкой, которую хотели видеть перед собой. Сейчас я такая, какая есть. Без косметики, в старой худи, с устремленными глазами в небо. Учусь заново жить и заново дышать.

Как Вы относитесь к оценочным суждениям? Я очень плохо. Хотя сама - мастак их раздавать, к сожалению. Но потом мне становится так стыдно, когда я понимаю, что глубоко ошибалась, а чуть ли не с пеной у рта до этого доказывала свою позицию. Не наступайте на мои грабли. Не делитесь оценочными суждениями. Да прибудет с Вами независимость. Ибо никто тогда не притянет Вас за слова.

«Ты скучаешь не по Максиму, а по своему фальшивому восприятию его личности» - лучшая фраза сегодняшнего дня.
Как же это всё-таки про меня. Влюбиться в своё восприятие человека. Я веду себя так, как будто мне снова 14. Те же грабли. В моей голове этот человек был чуть ли не Богом. А оказался обычным шизофреником с синдромом жертвы. Эх, а в моей голове мы почти поженились.

Так много произошло за минувшую неделю. Съела полпачки валерианки, перестала есть из-за стресса, перевернула свою жизнь с ног на голову. Да уж.
Зато теперь более-менее оправилась, и можно дышать полной грудью.

Ты жив?
Я, кажется, тоже.
Интересно, как ты там?
Буду думать, что в порядке.
Впервые так легко отпускаю человека. Наверное, слишком много говна схавала.

Пожалуй, советы - самая странная штука, с которой можно столкнуться. А абсурдна она лишь потому, что советчики зачастую поступают вразрез со своими советами.
Даже я сама наступила на эти грабли. Считаю себя дофига мудрой, чтоб с умным видом раздавать советы. А как только сама сталкиваюсь с подобной проблемой, веду себя как угодно, только не как советовала сама же. Как же потом стыдно и неудобно перед людьми, которым ты что-то советовал. Все мы совершаем ошибки, глупости. Это нормально. Советы никому не нужны. Поступать надо так, как велит сердце, и ни на что больше не смотреть.
Резюме: не слушай советы! Никогда их не раздавай!
Да прибудет с тобой дзэн.

Я как-то потерялась. Очень жду конец семестра, когда можно будет просто готовиться к экзаменам, не будут гореть дедлайны, не будут 4 курсача требовать моего внимания.
Этот семестр показал мне, как трудно бывает учиться. Хотя я не из тех, кто жалуются. До этого 2.5 года вуза были для всех каторгой, а для меня удовольствием. Но этот семестр сломал даже меня. Да и сопутствующие события просто перевернули мой мир. Но ничего. Оказывается, даже со всем этим жить можно. Отряхнулись. Идем дальше?

Как хорошо, когда всё хорошо.
Расставляешь всё в голове по полочкам, наслаждаешься собой и окружающим миром. Знаете, как важно наслаждаться собой? Я этому только учусь. Надо полюбить себя. Давайте попробуем?

Бесконечный круговорот домашки. Этот семестр просто адовый. Идет в одно место мой режим сна, а всё только потому, что делаю перманентно дурацкую домашку.
Да-да, по итогу я буду неплохим специалистом в своей области. Но сейчас это высасывает столько сил.
Да и Данил после вчерашнего разговора в петропавловке, мне кажется, стал вести себя еще более холодно. Да и я холодею. Куда деваться?
Всё-таки, наверное, не мой это человек, и нечего держать его рядом. Отпусти его, Тань. Ты будешь счастливее.
Закончить хочу фразами из трех песен, которые в моей голове почему-то сливаются благополучно в одну.
1)В бесконечном круговороте самых важных дел
Я исчезаю из ваших жизней и так каждый день.
2)План "Перехват", но нас не догнать. Мы далеко, мокрый асфальт в свете фар.
Сейчас ты рядом со мной и это - чистый кайф!
3)И ты осталась в письме на одной из тех дискет.
Первая моя любовь… Где ты теперь и с кем?

Когда ты понимаешь, что нужно разорвать отношения? Всё вроде бы идет так, как и должно. Тебе вроде комфортно. Вроде не ругаетесь по пустякам и вроде уважаете друг друга. Откуда "Вроде" появилось? Вроде его не было до этого. Может, это и есть первый тревожный звоночек?
Кажется, сейчас как раз он и прозвенел. Стоит задуматься, есть ли почва у этих сомнений? Может быть, всё-таки то, что его не заботят сильно твои слезы, уже о чем-то говорит? Он не срывается с места, чтоб приехать и успокоить. Не ищет вечером час, чтоб доехать и потискать тебя за щечки.
Подумай, Тань.
Оно тебе надо?

Прошло уже 6 лет с тех пор, как я перестала сидеть здесь, писать что-то в дневники. Но, видимо, необходимость в этом всё же есть.
Есть какой-то шарм в шуршащих звуках кнопок клавиатуры, когда ты изливаешь свои мысли сюда.
Ну что, привет?)
Или снова здравствуйте?